Ну, что ж... Настала и моя очередь...
Вы отмечаетесь в комментариях, а я даю три ситуации. Вы у себя в дневнике характеризуете их с точки зрения оптимиста, пессимиста и реалиста...
Ситуации, которые мне выдала  Veresk.
1. Твои рассказы за бешеные деньги решает купить какое-нить очень крутое издательство.
Оптимист: *с неистовым огнем в глазах* Йа-а-а-х-у-у-у!!! Раз они заплатили такую нереальную сумму, они, верно, собитаются печатать мои каракули в тесненых томах с позолоченным переплетом. Нет... я слишком мелко беру, они явно уже заключили, какой-то мега-контракт на экранизацию всех моих произведений на наикрутейшей голливудской студии!!!
Пессемист: *тупо уставившись в одну точку* Во, блин! Решили купить... как же! ведь не заплатят, по-любому... А если и купят, так только для сборника "Сенсационно-отвратительные рассказы". И почему все говорят, что деньги, которые мне обещают, такие уж бешенные, есле Насте за "Отрывки из жизни замечательных Вересков" обещают в 10 раз больше =((
Реалист: *внимательно вглядываясь в текст контракта* А почему это, интересно, контракт мне прислали по электронке... да еще и с ящика тыр-тыр-тыр@mail.ru... да и адрес какой-то смутно знакомый... и крайне напоминает фамилию Васи... надо будет обязательно сказать кому-то пару теплых слов...
2. Ты проспорил своему другу желание. Ты даже не подозревал о жестокости этого товарища. Короче - ты сидишь в "Шоколаднице" на Пушкинской, в мини-юбке, на каблуках, макияж, маникюр и вообще при полном параде. Через час - согласно условиям можешь бежать в туалет и переодеваться в нормальные шмотки... Всё бы ничего, но тут к тебе за столик подсел романтически настроенный вьюноша - знакомиццо! И не отстаёт ведь, а?!



Оптимист: *идиотски улыбаясь* Новые ощущения... да! да! да! Я обязательно стану лучше понимать девченок, побывав в их шкуре! Каблуки... развивают координацию! Юбка... ну-у-у... шотландцы же в них как-то ходят. А главное - как вытянется физиономия того кента, который сидит напротив, когда он увидет меня без всей этой хрени...
Пессемист: *пытаясь спрятаться за бокалом коктеля, чтоб видны были только глаза* Это невыносимо!!! Из-под чертовой юбки поддувает, а каблуки - так просто изощренный инструмент пыток! А если кто из знакомых моих зайдет, это же какой позор! А еще парниша этот за стол подсел... он что совсем идиот, раз переодетого парня от реальной девчонки отличить не может.
Реалист: *с наиграным безразличием* Спокойствие, только спокойствие. Сидеть тихо и не высовываться. Прикрыться зеркальцем, как будто подкрашиваюсь. А время-то тикает. Туалет рядом. Этого придурка просто игнорируем. На вопросы не отвечаем, взгляд отводим. А вот и время переодевания-то уже подходит....
3. Ты выигрываешь мотоцикл. Причём, офигенно-злой спортбайк. И экип к нему в тон )).
Оптимист: *намертво вцепляясь в руль* Отпад! Теперь я буду самым крутым-прекрутым и даже круче... я буду рассекать по ночным трассам, наперекор всем ветрам! Йа-ху-у-у! Так и не терпится вдавить газ до предела...
Пессемист: *меланхолично пиная заднее колесо* Ну и нафига мне это груда металла, облепленная пластиком... я же убъюсь на первом повороте... ну если не на перевом, то на втором-то уж точно. И кто после этого будет приносить мне цветочки на могилку...
Реалист: *придирчиво осматривая транспортное средство* Что ж... категория Б у меня есть... придется сдавать еще и на категорию А. Никаких оживленных трасс, пока не научусь нормально тормозить и трогаться... потренироваться лучше на каком-нибудь пустыре или на совсем пустой дороге...